じりじり、妊活

書きにくいことは早めに書いておいて、これから書くであろうたくさんの記事に埋もれさせてしまうのもひとつの手なのかも。

もう3年になるでしょうか。妊活してます。

結婚してからずっと関係は持っているものの、今のところその兆しはなくて。

引っ越す前にクリニックでお世話になっていたけれど、半年やって効果なくて、ステップアップを切り出されたところで一度やめてしまった。

先生との相性もあまりよくなくて、私はクリニックに行くのが嫌だったのもあった。

それからしばらくは、自己流のタイミングと独学の方法で色々試してみたけどやっぱりダメで……今は別のクリニックと妊活整体の二本立てでがんばってます。

クリニックの診察と検査で体の現状をしって、整体のお灸と鍼で免疫や自律神経を整えて、体を妊娠しやすい状態に作り変えるって感じ。

生理周期や体の状態に合わせて、色々な施術をしていただいてます。

今の生活になって４～５周期目くらいかなぁ。

今周期はなんだかいい調子っぽい。

クロミッドのおかげか卵胞はちゃんと排卵したし、ここ何周期かあがらなかった基礎体温が今周期はぐんぐん上がってる。

……けど、不安が１つ。

排卵日（と思われる）翌日に発熱。

３８．８℃って自分でももう何十年も経験してないような熱を出してしまった。

検査の結果、ウイルス性胃腸炎だったみたいだけど。

クリニックからは２１日まで飲めって言われてた漢方薬の停止指示（気持ち悪いとなかなか飲めないのはある）

整体院からは胃腸炎が治るまで治療中止の指示を受けた。

妊娠にかんして頼りにしている２箇所から「また次回がんばりましょう」といわれているような気がして少しだけ気が滅入り始めてしまった。

「いやいや、まだ高温期継続してるし」

と諦めずにがんばりたい私と

「もう今周期はだめでしょ」

って諦めちゃってる私がいるのは事実。

可能性がなくなったわけじゃないから最後まで諦めないでがんばるのが正しい選択なのはわかる。

でも、それが無駄になったときの絶望感っていうか虚無感が半端ないのも知ってるから楽になっちゃいたいって気持ちがあるのも事実で。

自分自身で板ばさみになりながら、それでも毎日じりじりと生きてる。

少し吐き出して、自分の頭の中整理できたかな。

ようやく胃腸炎も治ってきたし、この３連休で完全復活したいな。

復活したらジンギスカン食べたいって旦那におねだりしてるから、早く治さなくちゃ！！！

くるくる、まわる

※一人語り。

※愚痴というか吐き出し文なので面白いことは書いてないです。

最近、長文を書くことが減ったなぁとしみじみ思うのです。

学生時代はブログやmixi、小説など色々書いていたように思うのですが。

書かなくなった時期の流れとともに、短文でも文章を作るのが下手になってきたような気がしてどこかでこの流れを止めたくてそんな思いでこのブログを立ち上げました。

少しずつ文章を書く感覚を思い出せればいいな。

ブログをしてみようと思ったのは、Twitterに疲れてしまったから。

別に人間関係がどうこうってわけではないんだけれど、どことなく居場所がないというか“寂しさ”を感じてしまってどうしたらいいのかわからなくなってしまったから。

いつもどおりのフォロワーさん同士の絡みを見るのが何故か辛くなってしまって、逃げるようにこのブログを開設しました。

私はTwitterを使いこなせない人間だと思う。

Twitterにのめりこみすぎて、視界が狭くなってしまう。

だから、時々疲れてしまって数日とか一週間とかTwitterを見ない日を作らないと精神を保てない。

しばらくはこっちのブログをメインにしていきたいな。

Twitter連携はしないで、ときどき良い記事や文章が書けたらTwitterにそのURLを載せる。

そのときにいつかこの記事を読む人がいるかもしれないけれど、そのときは「へぇーそうなんだ」くらいに受け止めてくれたらいいと思う。

私は人より精神的に弱く、考えすぎなところがあって、自分で自分を苛めてしまう癖があるから。

わかってるから治していきたいとは思ってるし、こういうレッテルを自分で作ってしまうことが原因のひとつだとは思ってるんだけどなかなか抜け出せずにいる。

多分、今の私にとってのストレス発散はこういう風に思ったことをただつらつらと書き連ねることなんだと思う。

けれど、それをTwitterで言うのは憚られるというか。

人に見られている感覚で言いたいことを縛っちゃうから、吐き出しきれない。

そういうの関係ない、自分のいいたいこと言えばいいじゃんっていう気持ちもあるんだけど……やっぱり気にしちゃうからここで思う存分吐き出しておく。

で、探せば見つかるところにおいてるのは「私はこういう人間ですわかってね」って知ってほしいんだと思う。

やっぱり誰かには知っていてほしい、でも改めてはいえないからそっと隠しておいて後で「こんなこと思ってたんだ」って思ってほしい。

今日は思い切って、自分の気持ちを吐き出してみた。

飽き性な私のことだから、いつまで続くかはわからないけれど。

それでも、少しだけすっきりした気がする。

最後に、ここまでお付き合いくださった方ありがとうございます。