どろどろする感情

ほめ日記3日も続いてない上に、1ヶ月以上放置しててもうどうしようもないw

10月は日記を書いたり、140字小説に挑戦してみたり色々創作方向に傾いてた気がする。

レヴュースタァライトにどハマリしてしまったのも、もとを正せば創作意欲の源となる「吸収したい」がきっかけだったしね。

とてもエネルギッシュな10月の影響を受けて、妊活の調子も良かったんだけれど……

今回も残念ながらリセットしてしまいました。

いつもより高温期が高くて長くて、割と期待値高めでは?! と思ったんだけどね。

リセットして、翌々日に妹の結婚式で実家に帰らなくてはいけなくて。

毎月毎月できなかったって報告しているわけではないけれど、やっぱり申し訳ない気持ちにはなるのよね。

 

そして、密かに心配していることが妹に先を越されるんじゃないかってこと。

なんとなくそんな気もしているんだけど、結婚式が終わってそろそろそれが現実になってもおかしくなくなってきた。

(妹は結婚式が終わるまでは作らないって言っていたので)

授かりものだから、競争するものじゃないとは思うけれど、それでもやっぱり……ね。

4年間できなくて悩んだ私を追い越して、妹が妊娠したら……その報告を聞いたらどう思うんだろう。

少し前は気持ちが安定してたから普通におめでとうって言える気がしてたけど、今の私は多分無理だと思う。

余裕がない。

 

結婚式でも、私のときより泣いてた両親見て、なんか悶々としてしまったし。

比べるものじゃないと思っても、それでも寂しさが心を締め付けて息ができなくなる。

 

予想以上に自分の中にたまってたみたいだ。

この日記を書き始めたとき、こんなこと書こうと思ってなかったんだけどな。

今はなきながらこの記事を書いてる。

書きなぐるようにブログに書き込んで、自分のどろどろした感情を吐き出してる。

やっぱり、吐き出すって大事なことなんだね。

 

 

だいぶ落ち着いてきた。

気持ちが沈んだときは、どうしたらいいんだろうね。

こういうときはゲームやってもあんまりうまくいかないからなぁ。

お昼ごはん何食べようかなぁ。

あ、昨日買ってきたケーキ食べようかな。

お昼ごはんじゃないけどw

【ほめ日記】3日目

2日目飛ばしちゃったけど、3日目にちゃんと思い出せてえらい!

CoCTRPGの準備をがんばったね!

おやつのスナック菓子我慢してえらい。

今日もお弁当作ってえらい!

朝ごはんをちゃんと作ったのすごい!!!

 

 

 

まさか2日目にして、書くのを忘れるとは……

1日目を書いたときは心が沈んでどうしようもなかったけど、そのあと夫と色々話して少しすっきりしたかな。

今日は、何もしてない自分が嫌だなぁって思ってる。

仕事を見つけて働くのが、自分のためにも家計のためにもいいんだろうなってわかってるけど、どこか働きたくないって思ってる自分がいる。

飛び込んじゃえば怖いことなんて何もないはずなんだけど。

 

【ほめ日記】1日目

朝からお弁当作りがんばったね!

今日の掃除はいつもより色々な箇所をやれてえらかったね。

お昼も一人分なのに、いつもより手の込んだものを作ってすごい。

 

 

 

 

 

 

今日からほめ日記スタートしてみます。

人間関係というか、私自身の問題で今気持ちが落ち込んでて。

どこから手をつければいいのかわからないので、とりあえずすぐ出来る自己肯定力の育成に着手してみました。

目標はとりあえず1週間毎日ほめ日記を書くことかなぁ。

とりあえずなら3日続けてとかの方がいいのかもしれない。

現状、ほめ日記の効果については半信半疑。

ほめる言葉がみつからない今の自分が本当に変わるのか。

それによって、穏やかな気持ちになれるのか。

とりあえず続けてみないことにはわからない。

 

1ヶ月後、そこには自分も他人もほめまくるいちかの姿が!?

ドキドキ、予定日

今日は生理予定日。

今のところ何の兆候も来てないけれど、今朝の基礎体温がガクッと下がっていたのが少し気がかり。

普通に考えればリセットなんだろうけれど、計ったの深夜3時だからなぁ。

いつもと条件が違いすぎて、それが原因だと思いたい自分がいたりする。

リセットならこれからか明日くらいには来るかなぁ。

初めての人工授精が一番授かりやすいらしいけど、今回ダメだったらどうしよう。

とりあえず次回はクロミッドは使えないらしいから、自然になるのかあるいはクロミッドなしでの人工になるのか。

 

 

 

仕事に関しては結果が出るまで動きたくないって思ってる自分がいるんだけど、いざ生理がくるとその気力もなくなっちゃってそれで毎月同じことを繰り返してる状態。

なかなか仕事も決まらないしねぇ……

 

うーむ、今は色々停滞期なのかしら。

 

今朝の夢はなかなか夢占いだとなかなかいい感じだったけどねー。

夫と海外旅行に行く夢でした。

何故かあちこちの表記が日本語だったけど(だから困らなかったし余裕で楽しんでた)

夢占いでは旅行の夢は旅行先が遠くであればあるほど「新しい挑戦が成功したり未来に楽しい出来事が待っていることを暗示」しているとのこと。

あれ、仕事探したほうがいい暗示???

それとも、妊娠する暗示???

楽しい出来事=妊娠ではないかもしれないけれど。

 

動いてみるのもいいのかもしれない。

ぐらぐら、信用

私は人の好き嫌いが激しくて、好きな人に対しては割と無条件で信用しちゃうから今回のことは少しだけショック。

多分、相手はずっと私のこと好きでもなくてむしろどっちかというと嫌いなタイプで。

でも、こっちからの好意を無視できなくてずっと付き合ってたって感じかな。

そういうのって本当嫌だ。

嫌な相手に対しても、同じように接することができるのってすごいなって思ってたけどそれってすごく残酷だなとも思ってた。

あからさまに嫌いを態度に出すのはよくないけど、じわじわと気づかせるかフェードアウトで気づかせない方がまだ親切のような気がしてきた。

まぁ、そんな回りくどいことはできないんだろうけれど。

 

2年半、多分ずっと私のこと見下してきたんだろうな。

そうじゃないのかもしれないけれど、そう思われるだけのことをしたんだよ。

私からの信頼は必要としてないだろうし、私から信用を得られなくても何にも問題はないだろうけれど。

でも、きっといつか同じことをするだろうし、同じことを思う人に出会う。

そのときに後悔してくれればいいかな、なんて少しだけ意地悪なことを思ってしまった。

 

 

 

しかし、相変わらず人を見る目ないなー。

「嫌われることを怖れない人」に対して、憧れては信用して裏切られて。

憧れは理解から最も遠い感情……今ならこれもわかる気がする。

私は他者への憧れが強いから、その人に好きになってほしくて自分をすぐに見せてしまう。

私の憧れは無条件の崇拝に近い。

自分にもってないものを、持っていることがすごいと思ってしまう。

同時にもっていない自分を劣っていると認識してしまう。

それに気づいたから、そろそろ自分を好きになってあげてもいいんじゃない? って思ってる。

もっと自由に振舞って、自分を好いてくれる人のために生きていきたい。

 

苦い経験も、自分の糧にすればいいだけ。

もやもや、ゲーム

生理中はどうも運気が下がる気がする。

ネガティブに拍車がかかるというか。

 

一晩もやもや考えて、それでも何とか自分の中で考えはまとまってきた気がする。

そもそも私は間違ったことはしてないと思ってるし。

改善点を挙げるとすればでしゃばりすぎたかなと思うけど、それと私がゲームのルールを正しく理解しようと研究したことは別だよね。

だったら、ここから先は必要以上の情報は与えない。

私は私のためだけにこの情報を使えばいいわけだし。

このゲームが終わったら少し距離を置いてもいいと思う。

そこまで怒りに変えちゃってるのは自分でももったいないなと思うけどね。

そもそも言った方は、一回言ったことですっきりしてるかもしれないし。

でも、言われた方はなかなかすっきりできないんだよなぁ……

 

そもそもの話をしてしまうと、あれが私のことを言ったとはっきり書いてあるわけじゃないからそこまで気にすることもないと思うんだけどね。

ま、そう思う人もいるから気をつけなきゃいけないよね。

そこに気づかせてもらったんだから感謝しなくちゃ。

「遊ぶなら最低限のルールを理解して当然」っていうのは私の都合だからそれでいらいらするのは私の価値観の押し付けでしかないし。

言い方がきつかったり、押し付けがましかったりしたら直さなくちゃいけない。

 

……自分を納得させて、自分だけ反省してるのがきっと許せないんだろうなぁ。

ま、相手にも相手の考え方があるからそこは尊重しないといけない。

 

 

 

あーあ、私の直感信じていればよかったかな。

名指しで誘ってもらってうれしかったから、参加しちゃったけど。

土曜日に気づいてしまった、方向性の違いというか。

とにかくゲームがやりたい、の時期は越えたんだろうな。

やっぱり「合う」人とでないとゲームは楽しくないね。

うじうじ、リセット

昨晩から茶色のおりもの、今朝起きたら完全にリセット来てました。

昨日の時点でもう無理かなと思いつつ、まだ希望に縋っていたくて。

今朝の検温で体温が下がっていれば諦めも付くだろうと思って寝ました。

今朝の基礎体温36.55。

一般的に見れば高温期とは呼べない体温なのかもしれない。

でも、前回の高温期すらなかった体温に比べればずっと高くて、こんな中途半端な体温でも縋らずにはいられなかった。

 

……というくらいには、自分の基礎体温、特に高温期がわからない。

二相に分かれていればいい、なんてことも言われてますがそもそも私ははっきりとした高温期低温期がない気がする。

こんな状態で妊娠なんて望めないのかな、やっぱり。

体質改善のために通院や鍼灸もしてるけど、劇的に変わるわけでもないし。

(もちろん劇的に変わるものだと思ってるわけではないんですが、それでもそれなりの時間とお金をかけては来てるので……じりじりしますね)

体質改善自体も半年もしてないから、まだまだなのかもしれないけど。

そろそろ何かしらの兆しというか変わったよ~なところが出てこないと心が折れそう。

今日はこれから整体に電話しないと。

いい先生なんだけど、たまに言い方きつくなるときがあってそういうときは少しだけ苦手……

腸炎の関係で2週間も治療を休んじゃったから何か言われるかなー……

大体こんな感じで憂鬱だなって思って電話かけると何事もなく終わったりするから今回もそうであってほしいな。

 

今回は生理が24日で来てしまって……

うーん、何が原因なんだろう。

今までも25日周期だからけしていい状態とはいえないんだけど。

ここ数年短くなってきてる気がしてて、それも少し気がかり。

リセットすると色々なことが原因に思えてきて、あーでもないこーでもないっておちこんだりする。

それはよくないことだって言われてるし、ストレスと元だって言われてるのもわかるけど。

それでも、どうにもならないからここで吐き出していく。

書いてるときはぐちゃぐちゃだけど、吐き出していくと少しずつ頭の中が整理されていくのと、落ち着く気がする。

あとで読み返さないのが重要だけどね。

 

 

さて、子宝に恵まれるために、私はあと何ができるだろう。

やっぱり仕事を始めるのが一番かなぁ。

妊活のために仕事をやめる人もいる中で、ストレスを溜め込みやすい自分の性格も理解してる中で、それが正しいかはわからないけれど。

何か違うことをして、それで結果をつかみたくてもがいてる。

このまま何もせずに、家に閉じこもっててもしょうがないしね。

 

 

さーて、と早めに電話してストレスの元をひとつ除去しなくちゃ。