ドキドキ、予定日

今日は生理予定日。

今のところ何の兆候も来てないけれど、今朝の基礎体温がガクッと下がっていたのが少し気がかり。

普通に考えればリセットなんだろうけれど、計ったの深夜3時だからなぁ。

いつもと条件が違いすぎて、それが原因だと思いたい自分がいたりする。

リセットならこれからか明日くらいには来るかなぁ。

初めての人工授精が一番授かりやすいらしいけど、今回ダメだったらどうしよう。

とりあえず次回はクロミッドは使えないらしいから、自然になるのかあるいはクロミッドなしでの人工になるのか。

 

 

 

仕事に関しては結果が出るまで動きたくないって思ってる自分がいるんだけど、いざ生理がくるとその気力もなくなっちゃってそれで毎月同じことを繰り返してる状態。

なかなか仕事も決まらないしねぇ……

 

うーむ、今は色々停滞期なのかしら。

 

今朝の夢はなかなか夢占いだとなかなかいい感じだったけどねー。

夫と海外旅行に行く夢でした。

何故かあちこちの表記が日本語だったけど(だから困らなかったし余裕で楽しんでた)

夢占いでは旅行の夢は旅行先が遠くであればあるほど「新しい挑戦が成功したり未来に楽しい出来事が待っていることを暗示」しているとのこと。

あれ、仕事探したほうがいい暗示???

それとも、妊娠する暗示???

楽しい出来事=妊娠ではないかもしれないけれど。

 

動いてみるのもいいのかもしれない。

ぐらぐら、信用

私は人の好き嫌いが激しくて、好きな人に対しては割と無条件で信用しちゃうから今回のことは少しだけショック。

多分、相手はずっと私のこと好きでもなくてむしろどっちかというと嫌いなタイプで。

でも、こっちからの好意を無視できなくてずっと付き合ってたって感じかな。

そういうのって本当嫌だ。

嫌な相手に対しても、同じように接することができるのってすごいなって思ってたけどそれってすごく残酷だなとも思ってた。

あからさまに嫌いを態度に出すのはよくないけど、じわじわと気づかせるかフェードアウトで気づかせない方がまだ親切のような気がしてきた。

まぁ、そんな回りくどいことはできないんだろうけれど。

 

2年半、多分ずっと私のこと見下してきたんだろうな。

そうじゃないのかもしれないけれど、そう思われるだけのことをしたんだよ。

私からの信頼は必要としてないだろうし、私から信用を得られなくても何にも問題はないだろうけれど。

でも、きっといつか同じことをするだろうし、同じことを思う人に出会う。

そのときに後悔してくれればいいかな、なんて少しだけ意地悪なことを思ってしまった。

 

 

 

しかし、相変わらず人を見る目ないなー。

「嫌われることを怖れない人」に対して、憧れては信用して裏切られて。

憧れは理解から最も遠い感情……今ならこれもわかる気がする。

私は他者への憧れが強いから、その人に好きになってほしくて自分をすぐに見せてしまう。

私の憧れは無条件の崇拝に近い。

自分にもってないものを、持っていることがすごいと思ってしまう。

同時にもっていない自分を劣っていると認識してしまう。

それに気づいたから、そろそろ自分を好きになってあげてもいいんじゃない? って思ってる。

もっと自由に振舞って、自分を好いてくれる人のために生きていきたい。

 

苦い経験も、自分の糧にすればいいだけ。

もやもや、ゲーム

生理中はどうも運気が下がる気がする。

ネガティブに拍車がかかるというか。

 

一晩もやもや考えて、それでも何とか自分の中で考えはまとまってきた気がする。

そもそも私は間違ったことはしてないと思ってるし。

改善点を挙げるとすればでしゃばりすぎたかなと思うけど、それと私がゲームのルールを正しく理解しようと研究したことは別だよね。

だったら、ここから先は必要以上の情報は与えない。

私は私のためだけにこの情報を使えばいいわけだし。

このゲームが終わったら少し距離を置いてもいいと思う。

そこまで怒りに変えちゃってるのは自分でももったいないなと思うけどね。

そもそも言った方は、一回言ったことですっきりしてるかもしれないし。

でも、言われた方はなかなかすっきりできないんだよなぁ……

 

そもそもの話をしてしまうと、あれが私のことを言ったとはっきり書いてあるわけじゃないからそこまで気にすることもないと思うんだけどね。

ま、そう思う人もいるから気をつけなきゃいけないよね。

そこに気づかせてもらったんだから感謝しなくちゃ。

「遊ぶなら最低限のルールを理解して当然」っていうのは私の都合だからそれでいらいらするのは私の価値観の押し付けでしかないし。

言い方がきつかったり、押し付けがましかったりしたら直さなくちゃいけない。

 

……自分を納得させて、自分だけ反省してるのがきっと許せないんだろうなぁ。

ま、相手にも相手の考え方があるからそこは尊重しないといけない。

 

 

 

あーあ、私の直感信じていればよかったかな。

名指しで誘ってもらってうれしかったから、参加しちゃったけど。

土曜日に気づいてしまった、方向性の違いというか。

とにかくゲームがやりたい、の時期は越えたんだろうな。

やっぱり「合う」人とでないとゲームは楽しくないね。

うじうじ、リセット

昨晩から茶色のおりもの、今朝起きたら完全にリセット来てました。

昨日の時点でもう無理かなと思いつつ、まだ希望に縋っていたくて。

今朝の検温で体温が下がっていれば諦めも付くだろうと思って寝ました。

今朝の基礎体温36.55。

一般的に見れば高温期とは呼べない体温なのかもしれない。

でも、前回の高温期すらなかった体温に比べればずっと高くて、こんな中途半端な体温でも縋らずにはいられなかった。

 

……というくらいには、自分の基礎体温、特に高温期がわからない。

二相に分かれていればいい、なんてことも言われてますがそもそも私ははっきりとした高温期低温期がない気がする。

こんな状態で妊娠なんて望めないのかな、やっぱり。

体質改善のために通院や鍼灸もしてるけど、劇的に変わるわけでもないし。

(もちろん劇的に変わるものだと思ってるわけではないんですが、それでもそれなりの時間とお金をかけては来てるので……じりじりしますね)

体質改善自体も半年もしてないから、まだまだなのかもしれないけど。

そろそろ何かしらの兆しというか変わったよ~なところが出てこないと心が折れそう。

今日はこれから整体に電話しないと。

いい先生なんだけど、たまに言い方きつくなるときがあってそういうときは少しだけ苦手……

腸炎の関係で2週間も治療を休んじゃったから何か言われるかなー……

大体こんな感じで憂鬱だなって思って電話かけると何事もなく終わったりするから今回もそうであってほしいな。

 

今回は生理が24日で来てしまって……

うーん、何が原因なんだろう。

今までも25日周期だからけしていい状態とはいえないんだけど。

ここ数年短くなってきてる気がしてて、それも少し気がかり。

リセットすると色々なことが原因に思えてきて、あーでもないこーでもないっておちこんだりする。

それはよくないことだって言われてるし、ストレスと元だって言われてるのもわかるけど。

それでも、どうにもならないからここで吐き出していく。

書いてるときはぐちゃぐちゃだけど、吐き出していくと少しずつ頭の中が整理されていくのと、落ち着く気がする。

あとで読み返さないのが重要だけどね。

 

 

さて、子宝に恵まれるために、私はあと何ができるだろう。

やっぱり仕事を始めるのが一番かなぁ。

妊活のために仕事をやめる人もいる中で、ストレスを溜め込みやすい自分の性格も理解してる中で、それが正しいかはわからないけれど。

何か違うことをして、それで結果をつかみたくてもがいてる。

このまま何もせずに、家に閉じこもっててもしょうがないしね。

 

 

さーて、と早めに電話してストレスの元をひとつ除去しなくちゃ。

じりじり、妊活

書きにくいことは早めに書いておいて、これから書くであろうたくさんの記事に埋もれさせてしまうのもひとつの手なのかも。

 

もう3年になるでしょうか。妊活してます。

結婚してからずっと関係は持っているものの、今のところその兆しはなくて。

引っ越す前にクリニックでお世話になっていたけれど、半年やって効果なくて、ステップアップを切り出されたところで一度やめてしまった。

先生との相性もあまりよくなくて、私はクリニックに行くのが嫌だったのもあった。

それからしばらくは、自己流のタイミングと独学の方法で色々試してみたけどやっぱりダメで……今は別のクリニックと妊活整体の二本立てでがんばってます。

クリニックの診察と検査で体の現状をしって、整体のお灸と鍼で免疫や自律神経を整えて、体を妊娠しやすい状態に作り変えるって感じ。

生理周期や体の状態に合わせて、色々な施術をしていただいてます。

 

今の生活になって4~5周期目くらいかなぁ。

今周期はなんだかいい調子っぽい。

クロミッドのおかげか卵胞はちゃんと排卵したし、ここ何周期かあがらなかった基礎体温が今周期はぐんぐん上がってる。

……けど、不安が1つ。

排卵日(と思われる)翌日に発熱。

38.8℃って自分でももう何十年も経験してないような熱を出してしまった。

検査の結果、ウイルス性胃腸炎だったみたいだけど。

クリニックからは21日まで飲めって言われてた漢方薬の停止指示(気持ち悪いとなかなか飲めないのはある)

整体院からは胃腸炎が治るまで治療中止の指示を受けた。

妊娠にかんして頼りにしている2箇所から「また次回がんばりましょう」といわれているような気がして少しだけ気が滅入り始めてしまった。

 

「いやいや、まだ高温期継続してるし」

と諦めずにがんばりたい私と

「もう今周期はだめでしょ」

って諦めちゃってる私がいるのは事実。

 

可能性がなくなったわけじゃないから最後まで諦めないでがんばるのが正しい選択なのはわかる。

でも、それが無駄になったときの絶望感っていうか虚無感が半端ないのも知ってるから楽になっちゃいたいって気持ちがあるのも事実で。

自分自身で板ばさみになりながら、それでも毎日じりじりと生きてる。

 

 

少し吐き出して、自分の頭の中整理できたかな。

ようやく胃腸炎も治ってきたし、この3連休で完全復活したいな。

復活したらジンギスカン食べたいって旦那におねだりしてるから、早く治さなくちゃ!!!

くるくる、まわる

※一人語り。

※愚痴というか吐き出し文なので面白いことは書いてないです。

 

 

 

最近、長文を書くことが減ったなぁとしみじみ思うのです。

学生時代はブログやmixi、小説など色々書いていたように思うのですが。

書かなくなった時期の流れとともに、短文でも文章を作るのが下手になってきたような気がしてどこかでこの流れを止めたくてそんな思いでこのブログを立ち上げました。

少しずつ文章を書く感覚を思い出せればいいな。

 

ブログをしてみようと思ったのは、Twitterに疲れてしまったから。

別に人間関係がどうこうってわけではないんだけれど、どことなく居場所がないというか“寂しさ”を感じてしまってどうしたらいいのかわからなくなってしまったから。

いつもどおりのフォロワーさん同士の絡みを見るのが何故か辛くなってしまって、逃げるようにこのブログを開設しました。

私はTwitterを使いこなせない人間だと思う。

Twitterにのめりこみすぎて、視界が狭くなってしまう。

だから、時々疲れてしまって数日とか一週間とかTwitterを見ない日を作らないと精神を保てない。

しばらくはこっちのブログをメインにしていきたいな。

Twitter連携はしないで、ときどき良い記事や文章が書けたらTwitterにそのURLを載せる。

そのときにいつかこの記事を読む人がいるかもしれないけれど、そのときは「へぇーそうなんだ」くらいに受け止めてくれたらいいと思う。

私は人より精神的に弱く、考えすぎなところがあって、自分で自分を苛めてしまう癖があるから。

わかってるから治していきたいとは思ってるし、こういうレッテルを自分で作ってしまうことが原因のひとつだとは思ってるんだけどなかなか抜け出せずにいる。

 

 

多分、今の私にとってのストレス発散はこういう風に思ったことをただつらつらと書き連ねることなんだと思う。

けれど、それをTwitterで言うのは憚られるというか。

人に見られている感覚で言いたいことを縛っちゃうから、吐き出しきれない。

そういうの関係ない、自分のいいたいこと言えばいいじゃんっていう気持ちもあるんだけど……やっぱり気にしちゃうからここで思う存分吐き出しておく。

で、探せば見つかるところにおいてるのは「私はこういう人間ですわかってね」って知ってほしいんだと思う。

やっぱり誰かには知っていてほしい、でも改めてはいえないからそっと隠しておいて後で「こんなこと思ってたんだ」って思ってほしい。

 

今日は思い切って、自分の気持ちを吐き出してみた。

飽き性な私のことだから、いつまで続くかはわからないけれど。

それでも、少しだけすっきりした気がする。

 

最後に、ここまでお付き合いくださった方ありがとうございます。